ZERO ASSOLUTO - QUELLO CHE MI DAVI TU

Ciao, come stai? Tutto bene
Mi hai pensato mai? Sai, giusto ieri
Ti ho vista, camminavi tra i negozi
Quanti ricordi, mi son tornati in mente
Guardando i tuoi capelli
Non pensavo, che
Bastasse così poco, per ricordare
Chi cercavo di dimenticare, da tanto tempo
Per paura di non trovare
Un'altra che mi desse
Quello che mi davi tu, che avevi tu
Quello che mi davi tu, che avevi tu

È STATO ETERNO, SENZA FIATO
SOLO UN MOMENTO, GIUSTO IL TEMPO
DI SENTIRE L'INVERNO, CHE CI AVVOLGE STANOTTE
E TI FA PERDERE IL SENSO CHE A VOLTE, SEMBRAVA MOLTO PIù INTENSO
MOLTO PIù BELLO, MOLTO PIù FORTE DI QUESTO
E SOLO QUANDO RITORNI, FERMO NEL TEMPO,
TROVANDO LA FORZA CHE HO PERSO
(Tu)
TU COSì IMPORTANTE, TU COSì PRESENTE, TU COSì PER SEMPRE
(io)
CHE MI VESTO DEI MIEI LIMITI, TUTTO SE N'è ANDATO MA RESTANO I BRIVIDI
E MI ASPETTAVO, SAI?, TUTTO PIù FACILE, è CHE NESSUNO TI INSEGNA A RICEVERE
FORSE NON SERVE ADESSO PIù CHIEDERE SCUSA, LO SENTI QUESTO SILENZIO CHE PESA

Non pensavo, che
Bastasse così poco, per ricordare
Chi cercavo di dimenticare, da tanto tempo
Per paura di non trovare
Un'altra che mi desse
Quello che mi davi tu, che avevi tu

Quello che mi davi tu...che avevi tu...

STOICISMO: CORRENTE FILOSOFICA PER VIVERE FELICI, O PERLOMENO…SENZA SOFFRIRE!

La realtà si divide in cose soggette al nostro potere e cose non soggette al nostro potere. In nostro potere sono il giudizio, l’impulso, il desiderio, l’avversione e, in una parola,  ogni attività che sia propriamente nostra; non sono in nostro potere il corpo, il patrimonio, la reputazione, le cariche pubbliche, e, in una parola, ogni attività che non sia nostra. Perciò tenendo conto che in nostro possesso è solo la nostra anima e il nostro modo di essere, se perdiamo o non riusciamo ad ottenere un bene materiale (un oggetto, una persona, ecc) non dobbiamo rattristarci, ne lamentarci, ne tanto meno soffrire, ma ricordarci che nn sono cose in nostro possesso e che non possiamo farci nulla. Se il desiderio non è nel campo di quelle cose soggette al nostro potere è meglio dimenticarsene. Dedicarci solo a quanto è del tutto in nostro potere eviterà per noi delle delusioni, le sofferenze, le difficoltà alle quali andremmo incontro laddove tentassimo di piegare la natura al nostro volere. Di fronte a ogni singola cosa che ti attragga, ti si presenti utile o abbia il tuo affetto, ricorda di pronunciarti sulla sua vera natura, a cominciare dalle più piccole. Se ti piace una pentola, dirai: “mi piace una pentola”; quando andrà in frantumi non ne sarai turbato. Se baci tuo figlio o tua moglie, ripeti a te stesso che stai baciando un essere umano: la sua morte non ti turberà. E’ un concetto difficile da applicare ma se ci riuscirai soffrirai molto meno. Quando c’è qualcosa che ti attira domandati: “è in mio potere realizzarlo?” Se non lo fosse, è bene dimenticarsene, espellere quel desiderio dalla mente. Sia il desiderio sia l’avversione devono concentrarsi su quell’ambito che dipende solo da noi e laddove questo non è sempre possibile, non dobbiamo assegnare ai nostri desideri, per esempio, un eccessivo valore: l’amore per un familiare non deve farci dimenticare che si tratta pur sempre di un essere umano, ossia di qualcuno che prima o poi morirà o ne finirà il rapporto. Dunque è bene non amare troppo, perché poi la sofferenza per la sua perdita sarebbe ugualmente grande. Difatti lo stoicismo nutre una grande fiducia nella capacità della ragione di dominare i desideri, le paure, i bisogni indotti dall’ambiente in cui si vive. Se abbiamo davvero compreso che la morte - ma la tesi vale per qualsiasi altro argomento - è  “fuori dal nostro potere” e non possiamo farci niente, allora il nostro giudizio su di essa cambierà, e di conseguenza, non ne avremo più paura. Oppure desiderare la vita eterna non ha senso, ci porta soltanto inutili dolori, rendendoci schiavi di qualcosa che non possiamo avere; nessuno può pretendere di avere tutto ciò che desidera, se lo comprenderemo saremo filosofi. Nello stesso modo possiamo considerare i giudizi negativi di chi ci giudica: non sono i fatti in sé che turbano gli uomini, ma i giudizi che gli uomini formulano sui fatti. A offendere, non è chi ci insulta o percuote, ma il giudizio che queste azioni siano offensive. Perciò quando uno ti critica, ricordati che non puoi farci nulla, puoi solo aspettare che capisca come sei veramente, e potrà riuscirci solo col tempo, se poi non lo capirà non abbatterti, e nn pensare assolutamente che sia colpa tua, tu nn puoi farci nulla, semplicemente non siete della stessa idea; non puoi pretendere di far cambiare l’opinione altrui nei tuoi confronti, perché non è una cosa in tuo potere. Così è la vita. Succede. Amen (così sia). E tu non puoi farci niente. Epitteto (filosofo di indirizzo stoico) ha una precisa visione della rispettabilità di noi stessi: essa non coincide con il consenso dell’opinione pubblica ma si fonda sulla capacità dell’individuo di scegliere una vita libera e di mantenersi coerente con questa scelta, anche nel caso in cui tutti i concittadini seguano una strada differente: il parere della maggioranza non ha alcun valore, ciò che davvero conta è la verità e la sua traduzione in una quotidiana linea di condotta. In pratica dovremmo essere più insensibili a ciò che ci circonda. Anni fa, ma in un certo senso anche tutt’ora, era invalsa l’abitudine da parte degli uomini politici di offrire sontuosi banchetti a persone, dette clientes, delle quali ricevevano appoggio elettorale e che venivano ricambiate con favori. Chi va a questi banchetti, sostiene Epitteto, deve sapere che “nessun posto è gratis”, ovvero quei magnifici piatti verranno pagati non in denaro ma mettendosi al servizio del padrone di casa. Chi non è disposto a pagare questo prezzo, deve sapere che non andrà al banchetto e non sarà invitato una seconda volta, non potrò accedere ad aiuti, oggi diremmo raccomandazioni, piccoli o grandi privilegi. Alla domanda retorica finale: “al posto della cena, allora, non ti resta nulla?”, segue una logica risposta: “avremo conservato la nostra indipendenza e la nostra integrità, non diventando servi di nessuno”. Un altro modo per vivere meglio è assumere un atteggiamento distaccato, impersonale, nei confronti di molti eventi della vita, anche quando ci toccano direttamente. Ad esempio…sono morti i genitori o amici di qualcuno? Tutti sanno dire “è il destino degli esseri umani”; ma quando le persone care riguardano noi, subito ci disperiamo. Dovremmo ricordarci, invece, la nostra reazione quando sentiamo che questo è toccato ad altri e avere lo stesso modo di porci anche nelle nostre di situazioni, soprattutto in quelle più gravi. Durante la vita sarai costretto tante e tante volte a prendere una decisione, diventare adulto significa ragionare in modo “previsionale”, ossia chiedendosi, ogni volta che si agisce, cosa stiamo per fare e quali sono le possibili conseguenze: per fare questo, è bene che ognuno impari a conoscersi, per sapere qual è l’impegno più adeguato alle proprie attitudini e appunto scoprire le capacità che si hanno. Ad esempio se volessimo diventare musicisti ma non ne abbiamo la capacità, il tempo o i soldi, dobbiamo dimenticarcene, perché il desiderio di qualcosa di irraggiungibile ci fa solo soffrire, se invece ci convinciamo che non è una cosa in nostro potere, riuscirai a dimenticartene e a non angosciarti. Una cosa analoga succede nella vita quotidiana: se hai litigi, discussioni, fallimenti amorosi o lavorativi, non rattristarti , perché nessuno potrà nuocerti, se tu non lo vuoi: mentre avrai patito un danno nel preciso momento in cui riterrai di subirlo. Così, se ti abituerai a non esigere nulla di perfetto, a non pretendere il bene, l’affetto, l’amore o altro da altri, non potrai starci male, perché in effetti non avevi preteso nulla di più ne ti eri illusa di niente. Avrai perso qualcosa o qualcuno solo nel momento in cui gli avrai permesso di entrare nel tuo cuore, l’avrai considerato al tuo stesso livello (o superiore) o ti sarai illuso di possederlo, perciò è bene che non ti trova a dipendere da nessuno. Riprendendo il discorso di poco fa, quando uno ti fa male o dice male di te, ricorda che agisce e parla nella convinzione che gli convenga. Quindi è impossibile che egli segua ciò che sembra a te: si attiene invece a ciò che sembra di lui; in parole semplici egli non sta criticando te stesso per come ti consideri, ma ti sta criticando solo perché ha la convinzione che lui sia nel giusto e di conseguenza reputa te sbagliato, sempre di conseguenza, se prende un abbaglio, il danno è suo, perché è stato lui ad ingannarsi. Infatti, se qualcuno ritiene falsa un’affermazione vera, non è danneggiata l’affermazione, ma chi si è ingannato. Partendo da questa constatazione, dunque, sarai indulgente con chi ti insulta. Ogni volta dirai: “la pensa così”. Epitteto non intende affermare che non esistano, delle volte, ragioni per essere ostili a qualcuno, ma, dato che gli atteggiamenti altrui rientrano fra le “cose che sono fuori dalla nostra portata”, non ha senso sperare di modificare il comportamento o il giudizio altrui. Riprendendo il discorso della felicità e della morte, c’è chi dice “bello sarebbe non esser nati” o “non appena nati, subito passare le porte dell’Ade”. Se è persuaso di ciò che dice, perché non esce dalla vita? Ciò è in suo potere, se questa è la sua salda convinzione. Ma se scherza, è stolto a dire certe cose. Occorre ricordare che il futuro non è del tutto nostro ne del tutto fuori dalla nostra portata, e di conseguenza non aspettarci che si avveri del tutto ne disperare che possa avverarsi. Secondo Epicuro (filosofo che non è stoico ma è a favore dei piaceri della vita) chi crede che sarebbe bello morire appena nati dovrebbe, coerentemente, suicidarsi; se non lo fa possiamo sospettare che scherzi, che non faccia sul serio, e allora sarebbe meglio tacere. Un’altra critica alla visione pessimistica della vita è quel ragionamento sul futuro. E’ vero, come l’esperienza ci insegna, che non tutto ciò che desideriamo si realizza, ma non è neanche vero il contrario: la posizione di Epicuro si presenta equilibrata: non rifiuta solo il pessimismo ma anche (implicitamente) l’ottimismo, affermando che possiamo solo in parte costruire un futuro che corrisponda ai nostri desideri, ma questo non è un buon motivo per rassegnarsi al fatalismo. La differenza di fondo con Epitteto (stoico) sta nel fatto che per Epicuro (contrario allo stoicismo) lo scopo della vita è la felicità e i piaceri sono il mezzo per ottenerla, mentre per gli stoici i piaceri sono una fonte di turbamento, qualcosa di incompatibile con una condotta di vita razionale e distaccata.

…Per me in pochi avranno il coraggio di risponde a ste domande, e chi risponderà nn sono sicura che dirà veramente la verità, però…gradirei che faceste il test!!! E soprattutto se fate copia incolla sul vostro spaces sarei felice di compilarlo!!!

CoSa FaReStI sE:

1 mi suicidassi?

2 ti dicessi ke mi piaci?

3 ti baciassi?

4 ricominciassi a fumare?

5 rubassi qualkosa?

6 fossi ricoverato in ospedale?

7 scappassi di kasa?

8 decidessi di interrompere il nostro rapporto?

CoSa PeNsI:

1 della mia personalità?

2 del mio modo di ragionare?

3 dei miei modi di fare?

4 descrivimi con degli aggettivi!

Io E tE:

1. siamo amici?

2. cosa pensi di me?

3. mi vuoi bene?

4. ti ho mai fatto soffrire?

5. mi baceresti?

6. dammi un soprannome e spiegane il motivo

7. kosa ti piace di me?

8. dimmi 1 kosa ke avresti voluto dirmi e non mi hai mai detto!

Risp alle domande…e nn ne saltare neanke una!!! (+ scrivi meglio è)

Ciao amore…vorrei dirti tante cose…troppe…ma questa volta…lascio parlare una canzone…una canzone che in questi giorni di caposcuola ho ascoltato molto e durante la quale ho sempre pensato a te…tvtrb…tadb4ever!!!!

  Sole di settembre - Finley

Un'altra notte di illusioni
Gente immersa nell'ipocrisia
Manca ossigeno nell'aria
Senza te
Come il sole di settembre
Quando ormai
L'estate se ne va
Sei tu l'ultima speranza
L'Unica x me, unica x me
Vivo solo di te
Di ogni gesto che fai
Di quegli attimi che
Tu soltanto mi dai
Ogni giorno di più
Sai convincermi che
Nulla avrebbe senso
Se non fossi qui
Con me…
Mi hai insegnato che
Un sorriso illumina
Ogni istante grigio
Della nostra età
Non un'ora un giorno
Ma un' eternità
Ti vorrei con me
Ti vorrei con me
Vivo solo di te
Di ogni gesto che fai
Di quegli attimi che
Tu soltanto mi dai
Ogni giorno di più
Sai convincermi che
Nulla avrebbe senso
Se non fossi qui
Io non so che mi fai
Io per te morirei
Spettri di quei giorni bui
Spariscono col tuo sguardo
Stringimi e resta qui,
Qui con me
Vivo solo di te
Del calore che dai
La tua luce per me
Non si spegnerà mai
Ogni giorno di più
Sai convincermi che
Nulla avrebbe senso
Se non fossi qui
Non posso Restare senza di te
Un raggio di luce Tu sei per me

Regà stavolta nn mi metterò a scivere interventi profondi e pieni di parole elaborate prima di essere scritte, ma scriverò così, come mi sento, direttamente sul blog, senza mettermi a correggere eventuali errori, anche perché nn ne ho proprio voglia. Vi dico solo che sto attraversando il  periodo più bello e contemporaneamente più orrendo della mia vita...dentro ho una tristezza tremenda...cmq sia...qualsiasi parola sarebbe di troppo in questo intervento...vi lascio solo questa canzone...una canzone stupenda...la sto ascoltando una cifra sti giorni. In questi giorni piatti, pieni di amarezza, di solitudine, ma soprattutto di delusione e confusione, la musica è il mio unico sollievo e l'unica cosa che c'è di quasi perfetta nella mia vita è alessandro (che però è anche causa di tutti i sentimenti che vi ho detto sopra)...bé...nn si può volere tutto dalla vita...in effetti...io nn voglio tutto dalla vita...rivoglio solo indietro mio nonno...è chiedere trooppo??? Tutte le cose che ho e le persone a cui voglio bene (compreso alessandro) per una sola persona: nonno. Uff...amò (=nonno) mi manchi troppo...cmq...me fai troppo tajà quando ti sogno!!! Sei sempre comico!!! ^^ Però il penultimo scherzo nn mi è piaciuto tanto...era di pessimo gusto...ihihih...però sei troppo forte nonno...oddio...mo me sò messa a parlà pure coi morti...che idiota...vabbé...popo morto no...alla fine nel mio cuore e nella mia mente sei ancora vivo...però vabbé...la gente che legge st'intervento chissà cosa penserà...capito...meglio lascià sta...cmq sia...m'è rivenuta la voja de scrive...allora...parliamo di come va la mia vita in generale: a scuola per ora tutto ok perché sò du settimane che studio dalle 3 del pomeriggio a mezzanotte e nn ce la faccio più, anche se devo dire che i miei studi hanno dato buoni risultati ;D  poi a casa...bé in famiglia va come al solito...anzi no...mesà che va ancora peggio...mmm...nn pensavo potesse andare peggio di come andava già...bé questo dimostra il proverbio "al peggio nn c'è mai fine"...poi che dire...in fatto di amicizie...con alessandro tutto ok...(apparte a volte che litighiamo ma facciamo subito pace), solo che a volte ho l'impressione che senza di lui nn potrei vivere, e altre nn me ne fregherebbe un cazzo di chiuderci sta cazzo de perfetta amicizia che abbiamo e che tutti insinuano essere una love story, anzi ne sarei addirittura felice! boh...lo amo di bene e nello stesso preciso istante nn me ne frega un cazzo di lui...nn sò più chi sono...nn sò più come sono, nn riesco neanche più a capire i miei sentimenti...sò idiota...sto fuori...sto a pezzi...stasera je l'ho pure detto che penso questo di lui...chissà se potrà mai perdonarmi...ma io sono fatta così...quello che penso dico...tornando al discorso di prima...in fatto di amicizie mi sto focalizzando principalmente su due: la mia migliore amica (corinne) e il mio migliore amico (alessandro)...che nn sò come hanno la pazienza di ascoltarmi e di sopportare ogni cazzata che sparo...grazie a tutti e due!!! vi amo troppo di bene!!! E ve lo posso giurare su chi vi pare...poi riguardo alle altre amicizie...bé...per quello che valgono e per quanto sono vere nn vale neanche la pena di citarle...ad eccezione di quella con francesca...falcone...che io reputo una vera amica ma nn sò ciò che pensa lei...e visto che un'amicizia in teoria deve essere biunivoca...bé...bo...poi riguardo ai ragazzi...c'è poco da dire...ho fatto nuove amicizie grazie ad ale...e riguardo all'amore...nn sò più cosa sia...perché in teoria dovrebbe essere il sentimento che c'è fra me e ale...ma visto che nessuno dei due ha desiderio di mettersi con l'altro e nessuno dei due si sente di dire "ti amo" all'altro...bo...nn sò più cos'è...e cmq nn riesco più ad innamorarmi...bè...con questo direi che ho parlato abbastanza...forse anche più del dovuto...ma forse aver scritto tutto ciò è stato un bene...almeno ora mi sento più sincera verso me stessa...e con glia altri.Vabbé...in chiusura...bé...voglio raccontarvi questi ultimi 10 minuti: praticamente ho detto ad ale che mi sta  sul cazzo e che di lui nn me ne frega popo nulla, ma nello stesso tempo che lo amo di bene...e sapete lui che mi ha risp? Mmm....sapete che risposta perfetta mi ha dato l'amore della mia vita??  :"tadb4ever, anche quando a te nn te ne fregherà+un cazzo di me, io ti penserò sempre". E' un grande quel ragazzo...e io sono la sua migliore amica...(almeno penso)...cmq sia ho avuto la fortuna di incontrarlo!!!!!! AMORE TI AMERò PER SEMPRE ANCHE IO!!!! GRAZIE DI ESISTERE!!!!!!

E fuori è buio - TiZiAnO fErRo  

Ti ricorderò in ogni gesto più imperfetto
Ogni sogno perso e ritrovato in un cassetto
In quelle giornate che passavano in un' ora
E la tenerezza i tuoi capelli e le lenzuola
E no, non piangere che non sopporto le tue lacrime
Non ci riuscirò mai
Perché se sei felice
Ogni sorriso è oro
E nella lontananza perdonandoti ti imploro
E parlerà di te
È solo che…

Che quando non ritorni ed è già tardi e fuori è buio
Non c'è una soluzione questa casa sa di te
E ascolterò i tuoi passi e ad ogni passo starò meglio
E ad ogni sguardo esterno perdo l'interesse
E questo fa paura
Tanta paura
Paura di star bene
Di scegliere e sbagliare
Ma ciò che mi fa stare bene sei tu amore

Ho collezionato esperienze da giganti
Ho collezionato figuracce e figuranti
Ho passato tanti anni in una gabbia d' oro
Si forse bellissimo, ma sempre in gabbia ero
ora dipenderò sempre dalla tua allegria
Che dipenderà sempre solo dalla mia
Che parlerà di te
E parlerà di te
È solo che…

Che quando non ritorni ed è già tardi e fuori è buio
Non c'è una soluzione questa casa sa di te
E ascolterò i tuoi passi e ad ogni passo starò meglio
E ad ogni sguardo esterno perdo l'interesse
e tanto ti amo
che per quegli occhi dolci posso solo stare male
e quelle labbra prenderle e poi baciarle al sole
perché so quanto fa male la mancanza di un sorriso
quando allontanandoci sparisce dal tuo viso
e fa paura
tanta paura
paura di star bene
di scegliere e sbagliare
ma ciò che mi fa stare bene ora sei tu amore
e fuori è buio
ma ci sei tu amore
e fuori è buio

Strano…x la seconda volta in 3 mesi sono di nuovo qui a scrivere un intervento dedicato a mio nonno…peccato che questa volta il motivo è un altro: è finita. È morto. È finita. Regà nn ce se crede…alla fine è successo proprio quello che avevo predetto nel mio primo intervento su di lui…in fondo un pò me l’aspettavo, però di certo nn così presto…che poi sapete come cazzo è morto? E’ svenuto, ha battuto la testa sul pavimento e ha smesso di respirare per sempre. Ma io dico: ma se pò morì così stupidamente?!?!? Cazzo. Vabbé…ricominciamo tutto da capo sennò nn ve ce faccio capì niente. Allora, tutto è iniziato quel maledetto sabato: 27/01/07. Erano le 4:00 di una piovosa e gelida notte, a casa mia dormivamo tutti. A un certo punto si sentono dei rumori, e scopro che sono mio padre e mia madre, agitati al massimo, che fanno su e giù per casa. Dopo 5 minuti, il tempo di lavarmi e vestirmi, mi dirigo in cucina e realizzo che eravamo appena stati derubati. Mi giro intorno e vedo tutto il pavimento bagnato, pieno di fango; ovunque c’è disordine; è pieno di oggetti che nn stanno al loro posto…Dopo altri 5 minuti, parlando e girando per casa insieme ai miei familiari, giungiamo alla conclusione che i ladri erano entrati in casa nn meno di 20 minuti prima…probabilmente intorno alle 3.30 circa, l’ora in cui uno ha il sonno più pesante…ce l’hanno fatta sotto il naso. Nn è servito a nulla fare la denuncia e chiamare i carabinieri, tanto chi vuoi che la ritrova quella roba…cmq in poche parole hanno rubato: 3 cellulari (in tutto varranno 500€); cappotto (150€) e portafoglio di mio padre (carta d’identità, patente, bancomat, altri documenti dei quali nn ce capisco na mazza, e 200/300€); poi hanno preso tutte le collane, orecchini e braccialetti miei e di mia madre, compresa la fede (come minimo ce faranno 1000€); infine hanno fregato 4 orologi (200€); la chiave dell’antifurto di casa, le sigarette dei miei genitori e tutti i contanti ke avevamo: 200€ di mia madre e 40 di mio fratello. Ovviamente nn essendo stati soddisfatti del bottino (mortacci loro e ai 2000€ che ce faranno!!!)  hanno pensato che fosse meglio buttare in mezzo al giardino di casa, allagato dalla pioggia, ciò che nn gli serviva più, e così la mattina se semo ritrovati a fa la caccia al tesoro tra le pozzanghere… Vabbé cmq alla fine se ne semo fatti na ragione del furto, dopotutto capita a tutti. E così verso le 5 (di mattina) mi sono messa a ripassare le 30 pagine di arte che stavo studiando già da 3 giorni, cn una media di tre ore al giorno, sperando che avrai recuperato l’insufficienza, ma la stessa mattina quando sono andata a scuola quella battona della prof mi ha interrogata facendomi domande che nn stanno ne in cielo ne in terra e così ho preso 5. Stressata come ero (oltre che per questi motivi, anche per altri) decisi che era meglio ke me ne uscivo da scuola e tornavo a casa. Così alle 11.30 viene a prendermi mia madre con la macchina e mi accompagna a lavoro da mio padre. Nn ho neanche il tempo di scendere dalla macchina, che subito arriva una telefonata per mia madre in cui la informano che mio nonno è svenuto e nn riesce a riaprire gl’occhi. All’udire di quelle parole il mio cuore comincia a battere a 1000, i miei occhi cominciano a lacrimare da soli, il mio cervello nn ragiona più, ho solo la consapevolezza che voglio arrivare da mio nonno il più in fretta possibile. Arriviamo alla palazzina dove abitano i miei nonni verso le 12, io rimango a piangere nel giardino esterno, troppo spaventata e sconvolta per avvicinarmi, mentre mia madre accorre da mio nonno: sdraiato su una barella, all’ingresso del palazzo, con entrambi gl’occhi chiusi. Dopo qualche minuto di punture per farlo svegliare e aver usato il defibrillatore, i soccorritori ci dicono che bisogna assolutamente portarlo all’ospedale x cercare di farlo rinvenire, visti gli scarsi risultati ottenuti fino a quel momento. Allora mentre lo caricano sull’ambulanza, arriva mia nonna, anche lei spaventata e sconvolta come me, con il volto segnato dalla paura e dal dolore, che dice a mia madre di seguire subito l’ambulanza con la macchina. Dopo 2 minuti saliamo in macchina e ci avviamo verso il pronto soccorso di villa irma, dove verrà portato mio nonno. Xò le strade sono intasate dal traffico e così mia madre opportunamente prende un fazzoletto bianco e mi dice di tenerlo esposto fuori dalla macchina. Ovviamente il fazzoletto nn è che si regge da solo, xciò so stata tipo 10 minuti con la mano fuori dal finestrino, del tipo che un altro pò me amputavano la mano xké si era congelata…vabbé…arrivati a villa irma scaricano mio nonno dentro il pronto soccorso e ci dicono di attendere, mentre cercano di rianimarlo. Dopo un ora di pianti disperati e orrendi pensieri costituiti da una vita senza di lui, ci fanno entrare nella stanza dove risiede mio nonno; la scena che ci si presenta è incredibile: su una barella posta sopra un letto (o qualcosa del genere) è poggiato il corpo di mio nonno, sì, solo il corpo perché lui è… è… è… è morto. Alla vista di mio nonno senza vita mia nonna scoppia in un pianto di quelli in cui si vede tutta la disperazione che può esprimere una persona, e anche mia madre nn riesce a trattenere le lacrime. L’unica sono io, che resto in piedi, afflosciata sulla parete, seria, immobile, con lo sguardo perso nel vuoto, ormai rassegnata al pensiero che mio nonno nn c’è più. Nn ci sarà più nessuno a farmi i grattini dietro la schiena quando avrò freddo, o semplicemente come dimostrazione del suo affetto; nn ci sarà più nessuno cu cui potrò contare sempre e cmq, in qualsiasi momento; nn ci sarà più nessuno che potrò prendere in giro senza che esso si offenda; nn ci sarà più nessuno a cui dare i miei piacevoli  morsi-bacetti dopo che l’avrò preso in giro; nn potrò più sedermi sulle sue gambe; nn potrò più dargli i bacetti sulle sue guancie ciccione; nn potrò più abbracciarlo forte forte a me e dirgli che gli voglio un mondo di bene; nn potrò più fargli i succhiotti; nn potrò più accarezzare la sua stupenda pelle; nn potrò più guardarlo negl’occhi e sapere che la persona che sta ricambiando il mio sguardo darebbe la vita x regalarmi solo un minuto di vita in più, nn sarò più la “priorità assoluta di nessuno”, nn ci sarà più nessuno a dirmi “sei la persona più importante della mia vita”, nn ci sarà più nessuno perfetto come mio nonno… :(  cazzo regà…ho conosciuto l’uomo perfetto…ho avuto almeno questa opportunità, e dopotutto è vero, me lo sono goduto x 16 anni, xò…mi manca lo stesso e lo vorrei qui accanto a me… :'(  nn ce la faccio più…per lui provo un sentimento che va oltre l’amore e il bene…è la persona senza la quale nn so come andare avanti…questa vita fa schifo senza di lui…nonno!!! Xké te ne sei andato!!? Come hai potuto lasciarmi qui da sola a vivere una vita invivibile?!? Xké mi hai abbandonata in questo mondo di merda dominato dalla falsità, dall’ipocrisia e da stronzi?!?!? Nonno ti prego ho bisogno di te!!! Nn ce la faccio nonno, senza di te è impossibile vivere!!! Ho bisogno di te!!! Nonno!!! Sto impazzendo, ti prego, ti scongiuro, ti supplico, voglio stare con te… Ovunque tu sia!!! Nonnooooo! Ti voglio…ti voglio…ti voglio!!! I miei giorni sono vuoti, so solo che senza di te nn riesco a vivere…x ora mi sto facendo vedere felice e spensierata dagl’altri xké nn mi va assolutamente di fare a pena a nessuno, xò…dentro sono disperata…!!! Come faccio io senza di te, nonno, eh?! Me lo spieghi?!?! Mi avevi detto che di qualunque cosa avessi avuto bisogno io su di te avrei sempre potuto contare… … … Ma tu te ne sei andato, e nn potrò più contare su te, mi fa male il cuore sapendo che nn  ci sei più…si…alla fine te ne sei andato nel migliore dei modi: in un modo tanto sbrigativo quanto stupido (xciò è da te…ihihih…sto scherzando…mmm…mica tanto!!! …ahahah! ^^ tvb); poi per fortuna nn hai sofferto; e poi cmq nn puoi rimpiangerti nulla, xké quando eri in vita mi hai sempre dimostrato quello che io sono x te: sono la tua priorità assoluta. E per questo nn smetterò mai di ringraziarti, e di chiedermi se sarà mai possibile trovare qualcuno come te con cui costruire lo stesso rapporto…e del quale sarò la “priorità assoluta”…ma che…io ancora mi alludo…nn c’è nessuno cm te, xké eri (e sei ancora) la perfezione. Anche le tue x così dire imperfezioni ti rendono perfetto. Nonno ti amo di bene, anche se nn sei più in vita, voglio farti sapere che per me sei sempre qui nel mio cuore, e che ti penso sempre, sempre. Anche se…ad essere sinceri forse a te ti penso anche meno di ciò che meriteresti (a differenza di qualcun altro che a lui lo penso veramente sempre…) e per questo mi faccio schifo: come mi permetto di “dimenticarmi” di te e di pensare più a un amico invece che a te che sei mio nonno? Anzi, che sei la mia vita? …ok…la verità è che so na povera deficiente che s’affeziona troppo presto alle persone, ma nonno ti giuro che questo mio amico è popo identico a te…(solo che lui nn mi da la priorità assoluta che mi davi te, però…vabbé nn si può